Yo No Entiendo a la Gente Grande

... porque tapan la luz del sol, quitan las flores a las plantas para dejarlas marchitar en un jardín y enjaulan a los pajaritos.

... porque se creen importantes por el solo hecho de ser grandes.

... porque no me dejan caminar descalzo ni chapotear en la lluvia.

... porque me compran juguetes y después no quieren que los use para que no los rompa.

... porque les han puesto un nombre difícil a todas las cosas sencillas.

... porque se pegan entre ellos o se pasan la vida discutiendo.

... porque me pegan y después me dicen que no le pegue a los demás.

... porque quieren tomar empleos importantes y viven sentados.

... porque me hacen decir versitos que no entiendo.

... porque están siempre apurados y nunca tienen tiempo de contestar una pregunta o de contar un cuento.

... porque no les gusta sentarse en el muro de la vereda.

... porque no sienten el placer de mirar alrededor.

... porque cuando me porto mal me amenazan con ponerme una inyección y cuando me enfermo me dicen que una inyección me va a hacer bien.

... porque siempre se hacen los lindos o los serios porque dicen mentiras y ellos mismos se las creen.

... porque cada vez que me mienten me doy cuenta y sufro mucho.

... porque además de mentirme, me dicen que no diga mentiras.

... porque me dicen miedoso y ellos me hablan de cocos y fantasmas.

... porque me piden que sea buenito y me regalan para jugar revólveres, dardos flechas y escopetas de aire comprimido.

... porque han llenado la casa de cristales, porcelana y cosas que se rompen y ahora resulta que no puedo tocar todo lo que veo.

... porque perdieron las ganas de correr y saltar.

... porque olvidaron las cosas que tanto les gusta a los chicos.

... porque antes de reírse siempre le piden permiso al reloj.

... porque cuando hago algo malo me dicen: "no te quiero más" y yo tengo mucho miedo de que me dejen de querer de verdad.

Extraído del libro "Mensajes selectos que perduran".

El Chofer de Einstein

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.

Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.

"Si quiere", le dijo el chofer, "le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra."

Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebran la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño.

El chofer expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto:
"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda".

Educación Sexual

Siempre existe algo nuevo por aprender y descubrir.

No todo está dicho…

Frasesitas Interesantes

• El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
• Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
• El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.
• No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
• Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
• Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
• Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria.
• De mucho trabajar no se murió nadie... Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.
• Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• Huye de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte.

Malentendido

Un matrimonio que llevaba muchos años juntos y no había logrado tener familia, suspiraba por un hijo.

A muchos doctores habían consultado, y recurrido a todos los tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo. Por fin, un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril y no podría procrear.

- Ahora que hacemos doctor? - preguntaron ambos.

- Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro" o artificial, pero es una técnica muy costosa, y se usa de preferencia cuando es la mujer quien tiene problemas para quedar embarazada. Esta técnica suele fallar a veces.

- Por el contrario, (continua el médico) otras parejas utilizan algo mucho mas sencillo y natural: Buscan un padre sustituto.

- Y que es un padre sustituto? Pregunta la señora.

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una única vez, las funciones del esposo, de modo tal que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene ningún inconveniente en adoptar aquello, con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Y en efecto, pocos días después y por intermedio del doctor, se contrata a un joven, y hace una cita, para que, al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebe, el cual por azar del destino se equivoco de domicilio llegando al de la señora:

- Buenos días señora, vengo por lo del niño - se presenta el fotógrafo.

- mmm si..., pase usted. - gusta tomar algo?- dice tímidamente la señora.

- No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes - dice.

- Muy bien, le parece si vamos a la habitación?-, dice la señora.

- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala; dos en la alfombra y otro en el jardín.

- Pues cuantos van a ser! ? Se alarmo la señora.

- Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende - dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.

Y continuó: - me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho."Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas.

Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. !Como se junto la gente para verme trabajar!.

Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llego una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión si que me lucí; todo lo hice en menos de cinco minutos: llegue y paf!. dos tomas y mire los gemelos que me salieron

La señora estaba cada vez más asustada. y continua el fotógrafo:

- Con este niño batalle un poco más, porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije: mire señora usted voltee hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteo, y así pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. y el fotógrafo guardando su álbum le dice:

- Quiere que comencemos ya, señora?

- Cuando usted diga, - dice la señora.

- Esta bien, voy por mi trípode -dijo el fotógrafo.

- Trípode? - dijo temblando la señora.

- Si - comenta muy tranquilo el fotógrafo - es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

Señora?, Señora?.... Señoraaaaaaaaaaaa! No se vayaaaaa....

Estadísticas

Como mentir con la estadística :

• En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podía vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió : -"Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos".
• La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
• En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
• La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
• El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.

Yo Quiero Ser un Blog Star

Es un mate de risa el siguiente video.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia ;)

Los Valores están en Venta

Mirando las campañas publicitarias de estos últimos tiempos se puede concluir con facilidad que:

la ecología comienza a ser patrimonio de las empresas automotrices,

la sostenibilidad de las energéticas,

la salud de la comida rápida,

la revolución social de la banca,

También,

que la felicidad se encuentra en las bebidas carbonatadas,

el bienestar interior en las clínicas de estética y

la justicia comercial en las grandes superficies.

O bien,

que la solidaridad atañe a las compañías farmacéuticas,

la filantropía a Microsoft

y el humanitarismo a la OTAN.

ConsumeHastaMorir